心情放逐地。

 

8%

电影开始前广告很长。

广告里出现一个女孩,她说她的双眼只拥有着8%的可视视力。

她说她试着去努力看见更多。

 

回家的路上,我试图用头发挡住视线,望向车窗外深夜的街道。

忽而有暖黄的窗口,路边的街灯,各色的车辆 从模糊不清的视野里掠过,而我之所以能清楚地分辨这一切,是因为我拥有完整的视野,我见过所有事物完整的模样。

而那个仅拥有8%的女孩,从不会不知道完整的房屋,完整的街道,完整的城市是什么模样。


这世界上,有着拥有着一切的人,也有一切都不拥有的人。

只是拥有一切的人,往往不会感觉到自己所拥有,一点小小的失去,对他们来说仿佛是失去所有一般难以承受。

可是啊,有的人,上天连失去的权利也不曾给过他们。


我不知道这世界上是不是有很多人和我一样,从第一天真正明白死亡是什么开始,对这个注定会到来的生命终点,由心底而生的,深深地恐惧着。

我不愿去看所有会导致我想起死亡的书籍,电影,时而不小心想到,我的内脏都会难受到翻搅抽搐,眼泪会止不住分泌,整个脑海里塞满了恐惧。

我明白我是一个会惧怕恐惧并试图逃避消极事物的人。我明白这不是什么值得骄傲和广而告之的特点。从前我总是懊恼着,怪罪自己的胆小软弱,这世上有那么多的英雄,他们为一个人,一个国家,甚至是一种精神奉献自己的生命,而我深切的了解,我不可能会做出这样英勇无畏的行为,因为我无比惧怕死亡,无比珍稀我仅有的生命。


人生迅速跑过二十载,我其实并没有成为什么人物,我平凡,我浪费时间,我把本就稀有的生命一不小心挥霍了许多。

我从不相信什么我还年轻,还拥有大把青春年华,因为有限且只有一次使用权力的东西,从来都不会多到让人觉得可以随意对待。

可是实话说,我已随意对待这稀有的宝物,足够久了。


相对于很多人来说,我是拥有着很多的人,健康健全的身体,温暖的家庭,足够好的生活,和无数来自周围人的关心和爱。

大概就是拥有太多了吧,生活真的太容易,太简单,太安逸。我开始习惯性的不去斗争更多,不去使劲往更高更好处前进。

贪图简单享乐时,我忘记了,这每一秒钟都是太过珍贵的世间至宝。

对那名8%女孩来说,她拥有的不多,这使她愿意去为看到更多而更加用力地睁大眼睛。


早该是时候了,早该更加用力的生活,为了在这短短的生命里想要实现的一切,睁大双眼,迈开步伐,用每一秒钟去堆砌一个不会后悔的完整一生。


大概只有这样,我才不会继续惧怕死亡。


  1

所 有

我拥有许多


散落的言语




合起来拼凑成


一个不完整的自己




可是依然庆幸


我还能暂时拥有


这一小部分的珍贵




喜欢自己。

  1

🌫

好大一片乌云笼罩住我们的世界。


风震撼着窗,窗发着抖,窗外的树也哆嗦着,没有依靠的可怜样子。


铺天盖地的灰色,压抑沉闷的乌灰。


一切声响都颤抖着,不沉稳的空气。


温度从头到脚降下来,透凉,仿佛再也不会感觉到温暖一般。


铺天盖地地压下来,一切色彩都隐去了。


哆嗦着的灰沉沉的,世界。


走得出去吗?我问自己。


只有耳边风声冷笑着似是似非地回应我。


然而太遥远,


太遥远,以至于前方的路都失去了意义。

  2

不阻止自己难过悲伤,因为难过悲伤也是人生充满意义的一部分。明天日出以后,你会回想起下雨的从前,在记忆里,那也是同样美丽的一天。

  1

恶。

    “强暴是社会性的谋杀。”在这个社会上,强者对弱者有着永远性的不可反抗的压制。

    的确,社会道德认同施暴者的行为是不正当的,是错误的,可是社会本身却在否定施暴者行为的同时更加不接受被施暴者的存在。因此,遭遇暴力行为的人们,虽身为受害者却无法在这个矛盾的社会里抬起头来,他们收到来自社会各方的同情和怜悯,但也仅此而已。没有认同,没有接受,没有真正的包容。

    这个残酷的社会,看似有着善意,实际上却在不断地孤立且排斥这些受到伤害本应得到理解和关爱的人们。

    施暴者们往往拥有这强大的内心,他们的强大自尊使他们在受到来自社会舆论的谴责时首先体会到的不是自责而是对自我行为的莫大满足。而受害者们则完全相反,他们身为被欺压的弱者,在自尊受到莫大的伤害后还要再一次被社会舆论所打压。这个社会和社会上的人们从不会乐意给予这些可怜的受害者些许时间舔舐自己的伤口,他们所关心的只有怎样才能满足自己的好奇心。他们挖掘窥伺这些可怜人的内心,将他们本就所剩无几的自尊扒开来,将他们血淋淋的伤口袒露出来,撒上盐,品味一番,难得地表达一些口头上的安抚之后便随意抛弃,转头寻找下一个能够满足他们好奇心的目标。

    施暴者无疑是极大的恶,然而这个社会呢?这个社会上的人们呢?仅仅一个恶字怕是不足以形容。


  1

一个思考



一棵树
一座山
一颗星球
一整个宇宙
都不会拥有无限的生命

死亡固然可怕
但如果没有死亡
生命也就不显得珍贵
不显得美丽

这树
这山
这星球
这宇宙
之所以美丽神奇
源于它们变化
它们老去
它们的身上也会刻有岁月的痕迹
它们会消亡
它们也美丽

  2

孤独

孤独。

一个人时,我们感到孤独。

仿佛置身于绝对寂静的深海底,周身被冰凉刺骨的海水包裹,耳边没有声音,连一个微小的气泡的咕咚声也没有;努力睁开双眼眼前却只有完全的黑暗。就这样,无声无息,没有谁能听见你,没有谁知道你的存在,即使此刻便消失也不会给这世界带来哪怕一丝的波澜。

我们感到孤独,因为我们认为自己不被周边的世界所接受,我们相信,孤独的我们所做的一切都没有谁会在意,毫无意义可言。

“我是一个孤独的人。”你说,“没有人在意我的感受,没有人给予我关心。”

对啊,你是孤独的,因为你自己这样说,你定义自己为一个“孤独的人”。

不是吗?

当身边的人们互相交集,结伴出行,活动,互相结为好友甚至恋人时,你站定不动,你垂下眼帘,等待他们笑着闹着离你远去,你叹了口气,说:“哎,我真是一个可怜的孤独的人。”

真是可怜啊,可是,到底是谁把你变成了这番模样?这世界对你说:“我将你创造为一个孤独的人。”

是这样吗?

是你啊,你不断暗示自己,不断将自己的言语行为塑造成一个孤独的人会有的样子,然后你对周围的人说:“我真孤独。”

是这样吧。

从此以后,你的身边不会再有人围绕,当然也不会有人关心,因为你自己作出选择,选择成为一个孤独的人。

此后你不断心灰意冷,不断反问这个世界,为什么要使你活得这样悲伤而孤单,为什么其他人的世界明媚美好,你的世界却晦暗而低沉。

可是世界也给不了你答案。

不是世界抛弃了你,而是你,选择了孤独一人抛弃这个曾接受过你的世界。

 


  8

要下雨了。

天色暗了下来,暖色调的墙面现在也灰灰的。

过去我常常等你。

每天早晨,在你家楼下,看天色从深蓝淡成浅蓝。

我这样一个毫无耐心的人,从不知道不满是什么,不知道急躁是什么。

就这样,每个清晨,等着你,一起上学。

那时的你也是这样,并不是什么事都告诉我。

只是,你从不告诉别人的事,你会说给我听。

从未怀疑过。

你一直一直都是我最为重要的朋友。

是距离吗?还是时间

到底有什么东西,悄悄改变了呢。

很少见的,我的心情,变得暗淡起来。

 

小狐狸自己的故事

小王子的故事里,有这样一只小狐狸。
小狐狸爱着小王子,可是小王子全心全意地爱着自己的玫瑰花。
我曾经对他说,我觉得自己很像这只小狐狸。
他说,哈哈怎么会,她只是一个配角而已啊。
是啊,那时的我,也一直认为自己,只是他的故事里一个无足轻重的配角。
男主角只会和女主角幸福快乐。

对,这的却是事实。
但是我今天才突然明白,在小狐狸自己的故事里,她自己才是真正的主人公。
小狐狸遇见小王子,爱上他,只是这个故事的一个章节。
在那之后,小狐狸会遇见她的男主角,谱写无数个幸福快乐的故事,而小王子只是她漫长的人生中,一个曾经出现的配角。

我不后悔爱上不属于我的你。因为主角总会经历人生的跌宕起伏,才会更加了解她真正想要什么,才能找到人生的方向。

小狐狸的故事里现在这样写道:

小狐狸漫步走在麦田里,前方还有好远的路要走,她抖了抖身上美丽的皮毛,脚步愈加坚定。

故事中也总有这样的情节,女主角经历挫折,却找到了前进的方向,在这之后,她会变成一个更优秀的女孩,某一天,有这样一个她眼中完美的男主角走进她的生活,他看见她的所有美,并包容她所有的不足,他们最终走到一起,共同成为更好的人。

这是我的故事,以我为主角的故事,不论是欢喜悲伤,都是由我自己书写。



  1

我会开心会难过会生气会哭,就是不会忘了你。

 

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