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写下这段文字的此刻，我正在经历着不停止暴饮暴食一个小时后极度难受的腹胀。

我相信很多认识且了解我人，绝不会想象到在我留学至毕业的四年里，反反复复经历了什么。

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我是一个热爱与人分享的人，不论是快乐悲伤，顿悟或者困惑，我都很乐意与身边的好友交流分享，我也了解，在我朋友眼中的我，大概率是个坦诚单纯快乐，没有秘密甚至很少烦恼的人。

可就像很多很多书上写的那样，每个人都会有他阴暗的一面，可惜的是，无忧无虑的我也并不例外。

整个大学至毕业的四年间，我的体重起起落落反反复复最高增长了20斤，体脂率即BMI指数升高至34%。而这样的增长，竟然产生于我每日认真研究健康饮食，极力控制低油低糖，认真计算卡路里摄入的情况下。

我时常在独自一人时，翻箱倒柜找出所谓健康食品，一边小心计算着卡路里，一边几近无意识地把食物塞进嘴里，感觉不到味道的机械咀嚼然后吞下，有时候会因为觉得罪恶而在咀嚼后忽然回光返照般吐掉嘴里的食物，然后再寻找下一个目标，塞进嘴里，或者吐掉，直到感觉腹胀难忍才想起来停下…就这样反反复复，直到今天，这一情况并没有任何好转。

如我开头所说，就在刚刚，一小时前，我疯狂塞下了六片面包，近半斤格兰诺拉燕麦片，五大勺奶酪，一碗酸奶，两杯牛奶，一把腰果，半瓶腌萝卜，半盒吞拿鱼罐头，一大把生菜，由于咽不下还灌下许多杯水。直到十分钟前觉得腹胀到无法再装进任何食物，我才不得不停下。

也许你也注意到，我选择的食物看起来似乎都是所谓健康食品。是的，他们也的确很健康，我的食品柜和冰箱里全部都被这样营养表里低脂低糖低盐的健康食品塞满，因为我每日每日反复告诫自己，你需要减肥，你需要减脂，你需要活的健康，控制热量摄入。

可实际呢？整整四年，只要是我身边没有他人的情况下，我根本无法控制我自己。我彻彻底底明白这样做的危害，可是一次又一次，四年过去了，直到今天我才敢真正面对我自己的问题，直到今天我才愿意把这一切写下来，让自己让所有人明明白白看见我这样崩坏的一面。

大多数人爱逃避，逃避缺点，逃避错误，逃避责任，因为觉得一时半会儿解决不了，或是就算能解决过程也会无比痛苦，且还要受到来自自己和他人的责难。

我也是一个普普通通大多数的一员，我其实软弱，其实爱逃避。我从不承认，且在大多数人面前，我都努力成为一个有责任心，坚强快乐的人，我笑容满面，从不散播负能量。然而很多时候，我独自一人，崩溃感和无力感袭来，觉得自己什么都不够好，可是又不想承认自己不够好。于是我，打开冰箱，打开食品柜，试图用进食让自己忘掉烦恼，用食物逃避自己的负面思维。

此后我看到体重秤上不断上长的数字，逐渐变化的身体，大家开始告诉我我胖了，我开始怀疑自己，更加否定自己，于是我尝试摄入低热量食品，可是依旧无法停止强塞食物来冷静自己的行为，于是走到了今天。

反反复复，到今天，我明白了。

我一边忍受着难受腹胀，躺在床上。我真的想通了。潜意识里面对生活的种种困难，我只想要逃避，至少是暂时的逃避，于是我用我的身体，我的胃作为挡箭牌，当他们忙碌着的时候，有那么一瞬，我似乎可以忘记我即将要面对的生活，那些学业压力，工作压力。虽然他们最终还是会到来，我还是会解决他们，可至少此刻，错觉告诉我我可以暂时忘掉他们，你现在可以先忙着计算卡路里，忙着假装自己在减肥，忙着处理腹胀的问题。

这一切听起来不可思议的愚蠢，但我必须承认，这就是这几年重复的我，承认这一面才构成了完整的我。

多少次我觉得自己生病了，我查看暴食症和与之相关的一切心理问题，我想像自己可能不知不觉中得了多么严重的心理疾病。

可其实我什么事也没有，我不过是想要逃避困难罢了，只不过是瞬间的懦弱罢了，因为生活里的困难渐渐变多，变复杂，相比直面去解决它们，不如先咀嚼食物，忘掉吧。

然后我发胖，然后我找到正当理由解释自己的行为，嗯，暴食症check，嗯，心理疾病check。

从生活里逃跑，寻求简单的解药，欺骗自己只要暂时不想就不用面对，最后无意识进食身体变差，最后变成更加令自己不满的自己。

人是不是有时得用力打自己才能清醒。

快停下来吧，你不是得病了，你就只是希望自己得病罢了。